Молли и так была тренировочным терминатором, так что экстра усиленный режим наверняка означал нечто за пределами добра и зла. Нужно напомнить ей отдохнуть если что.
Что предлагал Фрай, я не поняла совсем, а переспрашивать было неловко. О чём он вообще? Кому это было сказано? Каждому? Каждому взять покемонов, которые хорошо проявляли себя в выступлениях? В контестах?.. Молли только однажды брала у меня Флоса для своего первого выступления — кажется, у неё пока не хватало участников для записи — но дальше отказывалась от любой подобной помощи и стремилась добиваться всего своими собственными силами. А представлять в виде контестных своенравных покемонов Фрая или социопатических покемонов Эна я бы даже не пробовала. Ну, разве что тех покемонов из Лиги — литлео и спритзи соответственно. Однако те никогда не тренировались ни для каких контестов!
К-как неловко…
Города с контестами тем временем были как раз кстати, однако вместе с этим пробудили к жизни аж две проблемы. Первая — моё дурное обещание Эшли и Роланду сходить на следующий же стадион. Нетрудно было догадаться, что с чаризардом против Ан Вирры и меганиум против Джанин наши команды была обречены на поражение. Не, конечно, ничто не мешает сходить получить ценный опыт, но и у меня Лига была не за горами, сражения должны были становиться лишь сложнее, а реванши отнимали чертовски много лет времени. Поднимать планку с самого начала, когда противники будут рассчитаны на более подготовленную команду — это чертовски опасно! Но что тогда покемоны…
Арх, хватит. Просто берёшь и говоришь покемонам как есть. «Нам нужно получить значки до начала сезона, поэтому ошибаться нельзя. Ты, Роланд, выходишь первым бойцом на ядовитом стадионе. Ты, Эшли, выходишь первым бойцом на электрическом. Так все получают свои бои и играют важную роль, создавая задел для остальных команд. Точка». Сколько можно ставить свои цели и мечты на последнее место, а?! Зная лидеров, мы прекрасно отлетим даже с самой продуманной командой без нарочитых слабостей. …А. Ещё мне не очень понравилось отношение Тэмари к Эшли, так что за Ан Виррой нужно как-то сходить без экскадрилл. Подумаем… Пока выглядит максимально непросто. О. Ещё нужно Джесси на ядовитый стадион взять. А то с такими типами в кантовской лиге ей нашлось место только на травяном.
Другая проблема была… как бы сказать… связана с тем же самым последним местом. Только сейчас я поняла, что об одной из важнейших побед в моей жизни — над Чифом — знала только Молли. Точнее, теперь-то наверняка знали уже все… Но всем было немного плевать, как и Молли тогда, которая по ощущениям обрадовалась для галочки и была очень занята заданием по поиску кандидатов в экзорцисты. Конечно, я прекрасно понимала, что никто не обязан радоваться за кого-то другого или поддерживать, или даже переживать, да и сама я завертелась с этим экзорцизмом и спасением Кагари, умудрившись забыть про собственную победу… Но от таких мыслей на душе всё равно становилось пусто. Всем плевать. Как и должно быть. Всё правильно. Надеяться на чью-то поддержку или тем более радость — в высшей мере эгоистично. …Но всё равно как-то грустно. Может, всех нас и правда ничего не связывало, кроме общего положения на карте…
Так… Ладно. Давай рассмотрим варианты. Может, заявить о своём реванше? …И что? Кому теперь-то до этого есть дело? У всех — кроме Фрая — свои цели. Да и знают все наверняка, зачем повторяться. Да и плевать им, а мне увидеть на лицах «а, пофигу» точно не добавит настроения. Тогда… хм… а. Да. Нужно попробовать одобрить себя самой. Может, мне угостить и себя кастильским рожком?.. Жаба душит. Окей. Отобрать у Реширама часть макарунного запаса? …Не, слишком сладко и не так уж и вкусно. Окей. Просто себя чем-нибудь угостить, может? Хм-м-м… Надо придумать. Поищу при случае себе чего-нибудь, и ни с каким Реширамом не поделюсь. Может, придумаю что-нибудь ещё. Может, даже сама за себя порадуюсь, если мне это ещё актуально. Людей-то зачем мучить? Хочешь радости? Сама и порадуйся.
…Правда, запрет на надежду поддержки от друзей приносил боль и тоже попахивал махровой ненавистью к себе, но тут уже завязался какой-то совсем лихой узел. Хм… Может, тут дело скорее в паранойе? Я так привыкла играть от самого худшего и логичного варианта, чтобы лишний раз не расстраиваться, что не только порой запрещала себе мечтать, но и в принципе всегда находилась в расстроенном состоянии. Ничего не случилось — а я уже расстроенная. Не случится — ну ничего, зато уже порасстраивалась. Во, самым страшным меня не напугать: я уже всё пережила, за всё себя наказала, стряхиваю с волос пепел и иду в тёмный угол винить себя за малейшие выборы и желания. …Но разве это не означает отказ не только от любых позитивных возможностей, но и настоящей себя, и всей своей настоящей жизни в целом?..
Хм… Похоже, дело было не просто в паранойе: следуя за этим «белым кроликом» легко было забрести в реальную тьму, которая подобно Безымянной никогда не видела света. Да. Точно. Это всё она — та самая, моя драгоценная и единственная ненависть к себе. Хотела ли мне эта самая ненависть к себе как явление зла? Нет. Конечно же нет. Я сама вырастила этого маленького персонального палача, живя в страхе перед отвержением и гонениями со стороны других. Все эти чужие слова были очень рациональными, правда? «Если ты *вставить любое слово*, то мы не будем любить тебя. Нет, никто не будет любить тебя. Ты умрёшь на помойке от голода. А, и не забудь, что мир жесток, в нём не существует ничего нерационально доброго, все существа будут стремиться обмануть тебя, убить или использовать как-то ещё. Но быть как они тоже нехорошо, ведь тебе нужно быть хорошей девочкой, чтобы в тебе видели ценность и не убили».
Нет, конечно, такой текст мне никто не зачитывал, но все эти смыслы очень рационально складывались из нравоучений и случайных реплик, которые я встречала в своей семье. Я вырастила ненависть к себе, чтобы не позволять себе не быть «хорошей». Для кого хорошей? Для всех. Зачем хорошей? Чтобы эти злые существа вокруг меня не убили. Ведь я «такая слабая, что смотреть тошно». А чтобы стать сильнее, очень рационально ненавидеть себя, давить любые мечты, надежды и верования в самом зародыше, не позволять себе… не позволять ничего. Где границы этой самой «хорошести»? Их нет. На этом пути ненависти к себе я зажималась всё сильнее и сильнее, отрезая от своих целей и надежд огромные куски «нерационального» и «так всё равно не бывает», заранее видя лишь самые худшие сценарии, трясясь перед любой возможной реакцией любого живого существа… И даже эти изуродованные, искалеченные мечтания без лап, хвостов и крыльев я умудрялась обесценивать и запрещать себе, используя для этого случайные слова людей, в которых я видела те самые намёки на «если ты пойдёшь хотя бы за этой мечтой-инвалидом, мы все отвернёмся от тебя». Как далеко я была готова зайти в этой ненависти к себе на самом деле? Как глубоко я пала в эту кроличью нору «хорошести»? Где на самом деле была я настоящая?..
Там же, где были Кагари и Безымянная. Я была готова запретить себе действовать. Мечтать. Выбирать. Говорить. Даже есть. А возможно и пить. Наверное… даже дышать, ведь в воздухе тоже могли быть живые существа. Моя драгоценная ненависть к себе была готова ради моей защиты зайти так далеко, что я почти была готова уступить свою жизнь даже бактериям, ведь ради них тоже кому-то нужно было стать хорошим! Всё, что я на самом деле делала со своей жизнью — это просто молча тряслась где-то в тёмной комнате с остановившимся временем, и забивала пустой животик камнями из желаний-инвалидов, чтобы хоть как-то оставаться в этом мире. Но… зачем я тогда жила?! Разве такая жизнь не бессмысленна по своей сути?! Разве умереть один раз от «злых и страшных существ вокруг» не рациональнее, чем медленно, но верно убивать себя самой? Блин, это же настоящий парадокс!
…Но я всё ещё хотела жить. Я всё больше и больше верила, что имею право мечтать, и что жизнь — это не бессмысленное пожирание одного другим, а бесконечный поток исполнения желаний, в котором существа постоянно меняются местами. Откуда я вообще взяла эти рациональные идеи и мысли? Проверила на личном опыте? Нет, конечно же нет! Это всё — чужие идеи. Чужие разочарования. Чужая правда. А я — сюрприз — имею право на свои. Как насчёт того, чтобы перестать убивать себя, наплевать на рациональную «неосуществимость» мечтаний на моих условиях, засиять всеми истинными своими гранями и вдохнуть наконец полной грудью воздух, который зовёт меня вперёд, в мои личные приключения?!
Да! Я хочу быть настоящей! Хочу идти за своими мечтами, что бы кто ни думал о моих «истинных» мотивах или осуществимости чего-то! Я, блин, всё-таки хочу жить! А жить невозможно, если не быть собой!
…Ладно. Не всё так сразу. По таким резким сменам личности обычно приезжают санитары. Да и мой персональный палач слишком привык от души хлестать меня плёточкой и пока начал лишь смутно осознавать, что её можно положить на полку. …Однако следующий шаг нужно сделать прямо сейчас. Вернёмся к нашим баранам и посмотрим…
…Ну хорошо. Допустим, мне очень хочется обсудить победу над Чифом (ведь при поражении-то когда-то давно меня поддерживали!), но я боюсь потому, что для этого по моему мнению слишком поздно (и все меня будут ненавидеть, пошлют, покажут своё «настоящее» отношение в этом жестоком мире и т.д. и т.п.). Ладно, не будем на себя давить: уж мы-то с ненавистью к себе чудесно знаем, что плёточка опускается на спину абсолютно при любом выборе и чисто ради профилактики. На дополнительные удары навязываться не будем. Просто попробуем быть прямее в следующий раз, как и собирались…
— А. Я нечаянно увидела на покенаве у Исры указатель на Вермиллион. Может, там что-то связано с экзорцизмом? Вдруг там сойдутся все цели… А я рискну сходить к Ан Вирре.
А вот как раз и необходимость быть прямее. Я несколько побаивалась Ан Вирры и её заброшенной электростанции со старой проводкой, поэтому мне было бы гораздо-гораздо легче пойти туда со спутниками и зрителями. Не говоря о том, что мне действительно было бы приятно, если бы за меня кто-то порадовался в случае победы. Даже если это желание эгоистично и фу вообще такой быть.
— Только, если честно, я боюсь Ан Вирру. Вы сходите поболеть за меня? Разумеется, когда все будут свободны… Я и сама собираюсь поболеть за всех, когда это будет нужно.
Особенно если контестные арки будут пролетать как ветер, а я, увлёкшись происходящим, даже не буду успевать замечать красивостей выступления и схваток «лишних» конкурсантов. Вот это была бы настоящая сказка!
Сообщение отредактировал Schwarze Taube: 07 Март 2023 - 21:58