Непонятно, почему, но, будь у меня в руках сейчас какая-нибудь веточка или прутик, он бы с хрустом переломился.
Всё выглядело так, словно я, ничтожное и жалкое создание, не имеющее права не только на плохое настроение, но и на страх, кого-то вновь смертельно обидела. Аска выглядела слишком грустной - в самый лучший день своей жизни. Эн звучал так, словно мне предстояла показательная порка за плохое обращение с чувствами окружающих. На миг внутри меня снова вспыхнула пустота, в приступе которой захотелось просто уйти пешком в глушь и больше никогда не приближаться ни к одному живому существу. Неправильный. Ненужный. Всегда ошибающийся. Кусок дерьма.
Однако на этот раз ненависть к себе не продлилась и десяти секунд. На смену ей пришла решительность. Твёрдая и непоколебимая. В конце концов, я что, зря проходила через эти круги самобичевания? Разве я ничему не научилась за всё это время?
Научилась. И больше того. Я. Никогда. Не позволю. Никому. Вбивать в меня. Чувство. Вины. Даже если мне это просто мерещится, а вбивает чувство вины моя ненависть к себе.
А теперь успокоимся. Вдох. Выдох.
- Я ни с кем не ссорилась. Я просто упала с Аски. И не виню в этом никого, кроме своего никудышного физического состояния. Я должна была догадываться, что рано или поздно с кого-нибудь упаду, и это "рано или поздно" настало. Это было страшно. Очень страшно. И я решила в ближайшее время ни на ком не летать и начать тренироваться с земли, только потом переходя на медленных летунов, чтобы снизить свой шанс на повторное падение. Однако Реширам убедил меня попробовать снова, а не ехать в Паллет на автобусе. В конце концов, с ним мы летали много, поэтому мне проще будет не бояться слишком сильно. А Аске мне хотелось просто дать возможность спокойно порезвиться. В этом нет никаких двойных днов. Дна.
Вдох. Выдох.
- А теперь, если позволите, я скажу ещё кое-что. Мне тоже бывает страшно, блин. И плохо. Я не обязана думать о ком-либо двадцать четыре на семь. Я имею право тоже учиться быть счастливой и быть таковой. Иногда я не хочу говорить всем подряд о своих решениях и переживаниях. Это не значит, что из них нужно делать какие-то выводы и принимать всё на свой счёт. Иногда у меня может быть другое мнение. Это не значит, что ваше мнение - неправильное. Иногда я не хочу чьего-то участия в своей жизни прямо в этот час - это не значит, что я кого-то ненавижу. Чаще всего это даже значит, что я не хочу лезть в чужую жизнь. В команде есть те, кому я не нужна вообще, в принципе. Если они мне и помогают, то только в благодарность за кров и еду. Поэтому они живут сами по себе, а я иногда пользуюсь правом на них посмотреть. Есть те, кто чего-то хочет добиться. Если моё состояние и интересы позволят - я буду им помогать столько, сколько смогу. Но не больше своих личных пределов. Если кто-то хочет, чтобы я была с ним рядом - я буду, пока могу, но не больше своих личных пределов. А если кто-то в команде недоволен и хочет другой жизни - он может обратиться ко мне, и я постараюсь найти ему подходящий источник этой другой жизни. Никто не должен страдать! Ни я, ни кто-то из вас.
Выдох.
- Простите. Я сейчас слаба духом, поэтому вдруг стало обидно и показалось, что я имею право заявить... о своих правах тоже. Я не хочу никому зла. Я не хочу никого обижать. Просто иногда у всех нас бывают моменты, когда мы испытываем переживания и не хотим ими делиться. Иногда нам нужно убежать от проблем, чтобы восстановиться. Если кому-то не нужно - это просто прекрасно. Но есть и те, кому это необходимо.
И ещё раз. Выговорившись, я наконец подошла к Аске и поклонилась ей. Из-за чувства, что между нами вдруг выросла стена, которую я вовремя не заметила (а также от опасений, что эта стена может дать мне пинка), гладить дракона больше не хотелось. И если до этого момента я совершенно не боялась Аску как таковую, то теперь её напряжение передалось мне и вызвало желание держаться подальше.
- Прости. Я не хотела так глупо падать с тебя, но есть вещи, на которые я пока не способна. Моя слабость не умаляет твоей силы. Когда-нибудь мы сможем подняться в небо вместе, если ты захочешь, и я смогу удержаться даже в самых безумных пируэтах, которые ты сможешь показать. Но не сейчас. Сейчас мне страшно. Мне нужно время, чтобы поверить в себя снова. А у тебя есть время, чтобы стать мастером полёта и попробовать все штуки, которые ты бы хотела попробовать. Я подумала, что без беспокойства за ездока тебе будет веселее. А... И у меня сейчас нет силы, чтобы сказать тебе слова добрее или погладить тебя. Это не значит, что ты этого не заслуживаешь.
Это просто значит, что мир частенько даёт мне под дых при каждой попытке действительно что-то изменить в своём поведении, а я всё ещё не научилась выдержать это и шагнуть на новую ступень.
Сообщение отредактировал Schwarze Taube: 05 Январь 2022 - 21:42