Слёзы и правда чуть не полились в ответ на прикосновение меганиум, и я медленно опустила руку.
Что же делать?.. Кажется, Эшли хотела сказать мне нечто гораздо большее, но могла ли я это принять сейчас? Все эти блестящие огоньки опыта в тени были по-настоящему бесценны. Путь, который Эшли прошла ради бескрайнего неба над своей головой, тоже был бесценен. И мой собственный путь - со всеми ошибками и неподобающими мыслями. Однако... Может быть, я уже знала слишком много того, "как надо" и слишком мало - "как пожелать этого "надо"?
Я ведь столько раз подряд уже приходила к мысли, что делать "как надо" - это путь в никуда... Сначала ты злишься на себя, что "как надо" не получается, потом - злишься на себя за то, что злишься на себя (ведь так тоже "не надо"!), и в итоге сваливаешься по спирали всё ниже и ниже в свой персональный ад, пока не шагнёшь с крыши. Но ведь и так "не надо"!
Взгляд Эшли лишь пробуждал самобичевание. Нет. Подкреплял. Нет. Взгляд Эшли существовал сам по себе, как и моя реакция на него. Мне приспичило - и я засамобичевалась. Если сильно-сильно захотеть это прекратить, то можно остановиться. Это не трудно - в теории. Просто взять и не бичеваться, взять себя в руки, попробовать снова... Или хотя бы восхититься опытом под названием "попробовала - не получилось - решила больше не пробовать". Тоже мудрость. Тоже польза. И бичеваться совсем не нужно. Но...
Не получалось.
Я вздохнула.
Наверное, дело и правда было в крыше - но лишь отчасти. Я думала, если дотягиваться до крыши каждый день, каждую минуту - это спасёт от гибели в одиночестве и безвестности. Как там говорят? Когда что-то прекращает развиваться - оно умирает? Умирать не хотелось. Поэтому я раз за разом ставила себе планки и заставляла себя развиваться насильно, не в своём темпе, просто ради развития. Но мнимое ощущение безопасности (Стараешься ведь! Страдаешь ведь! Это общество любит! Тебя не погонят ссаными тряпками орды таких же страдальцев!) вело к чему-то ещё более интересному... Как ни крути, а под этой крышей пряталась смерть от клыков себя же самой. Это хорошо, если крыша просто рухнет от буйства стихии - у других страдальцев всё тоже постоянно рушится, и это помогает чувствовать себя "своим". Но что если ты не дотянешься до своей планки и медленно сам себя сгрызёшь?..
Размышления унесли меня слишком далеко, и я вернулась к цветочной полянке. Так...
Если выйти сейчас, я буду злиться на себя слишком сильно, и моя жалость к себе окажется несказанно рада. Может, попробовать сделать что-то ещё? И заодно постараться отпустить результат. Да, я скорее всего провалюсь. И никакого экзорциста из меня не выйдет. Но, с другой стороны, я попробую чуть больше. И, может, даже смогу переместить внимание с "обожеядерьмище" на "блин, я попала в сознание покемона! Я вроде бы что-то поняла из показанного Эшли! Блин, я правда могу создавать воображаемые пузырьки с цветочным ароматом! Вау же!"
Да. Попробую.
Я кивнула Эшли.
- Спасибо. Я... боюсь. Себя, происходящего, результата - всего. Но и в то же время мне не хочется уходить отсюда разбитой вконец. Я попробую ещё одну попытку.
Выдохнув, я опустилась на корточки и прикоснулась к земле. Ну серьёзно. Даже если я толком не понимала, как использовать правила чужого мира, то всё равно могла нащупать их методом тыка. Вот земля. Вот цветы. Цветы черпают воду из земли, и им тут точно всего хватает. Для пузырей тоже нужна вода. И мыло, конечно... Э... Допустим, мыло я смогу создавать силой воображения, но что если перенести воду из земли, чтобы разбавить это самое мыло - то есть, мои жизненные силы?
Стараясь не смеяться над своими наивными идеями, я выбросила сарказм из головы и представила, что посылаю в землю свою жизненную силу, чтобы "зацепить" ей влагу и совместить эти два компонента. А затем медленно оторвала ладонь от земли сантиметров на десять, представляя прозрачную мыльную плёнку, которая соединяет обе поверхности - землю и ладонь.