- На себя посмотри! - в сердцах выкрикнула я вслед мальчишке. - Сам попытался решить за меня! Никаких, блин, компромиссов! Даже если прямым текстом говорят, что не могут! Важные причины могут быть не только у тебя, блин!
Выплеснув эмоции, я разрыдалась сама и пошла в противоположном направлении. Этот день не мог быть более неудачным. Посторонний наблюдатель — особенно если бы он оказался существом не подверженным эмоциям и рассуждающим всегда трезво — очевидно не нашёл бы мои собственные причины достаточными, чтобы довести до слёз ребёнка. Увы, всегда идти у кого-то на поводу и страдать не хотелось и мне — как мальчик искал способ добыть того пиджи и защитить свои чувства уважением перед своим единственным покемоном, так и я пыталась защитить свои чувства и не порушить последние крохи уважения к себе.
Нет. Мне вообще было не за что себя уважать.
Ни одной достигнутой цели. Ни одной искорки. Ни одного оправданного ожидания. Одни разрушенные заборы, лишённые надежд покемоны и... что там ещё?
А, да. Сегодня — не только день, в который я не смогла просто сходить поймать самого распространённого покемона Канто. Сегодня — ещё и тот день, когда я потеряла единственный шанс спасти Кагари, за которую несла куда больше ответственности, чем за того несчастного пиджи. Если призрак был реален — кто кроме того человека мог спасти тайрант?
Но, испортив настроение Билли, я не могла идти и рассчитывать на помощь его родственника. Всё, что я могла делать — позорно бежать из леса, пожираемая самобичеванием просто рекордной силы.
Да... Единственной моей «сильной» стороной было самобичевание.
Покемонам не следовало быть со мной. Я была слишком плохим тренером, чтобы приносить им победы — особенно если поединок был не просто поединком, а содержал в себе дополнительные правила наподобие обязательного лимита продолжительности. Я не могла дать и победы на стадионах — хотя даже когда мы проиграли, от победы отделяло всего лишь одно любое лекарство, против которых тупая я была принципиальна. Не могла заботиться о хищниках так, чтобы они были счастливы, не могла понять рыбу и не могла участвовать в контестах ради будущего Аски. Даже если я пришла к выводу, что мы ещё можем путешествовать с теми, кто по какой-то причине готов всё это терпеть, допускать что-то подобное снова... было невообразимо. Ловить или подбирать новых покемонов... было нельзя. Нельзя было продолжать ломать чьи-то судьбы или совершать ещё больше ошибок, чем уже было сделано.
Того пиджи... тоже стоило отпустить. Не вспоминать об этом дне. Не оставлять ни одного свидетельства этого отвратительного дня, когда меня снова опустили в грязь лицом. Нет... меня никто не опускал. Это я сама, снова и снова пытаясь не допустить ошибок, вляпывалась в дерьмо обоими ногами. Не защитишь себя — будет больно. Защитишь себя — будет ещё больнее. Почему я вообще не могла снова увидеть того пиджи? Я действительно хотела поймать его так сильно? Нет. Или да. Или... безразлично? Нет... я поняла, что не поймаю его. Это был сильный пиджи. Он взлетал быстрее всех, и был красивее всех. Я поняла, что встреча с этим пиджи мне не суждена. Что не поймаю его, даже если буду гоняться за ним целыми днями. Этот пиджи предназначался судьбой совершенно не мне... И мне было бы мучительно больно узнать, кому именно он предназначался.
Наверное, мне предназначались только... райвалы. Те, кто отбирают всё у слабых. Кто заставляет другого соревноваться не потому, что это интересно, а чтобы растоптать чужую мечту первым. Быть райвалами — это значит быть готовым или вонзить в кого-то клыки, или быть готовым драться за свою жизнь как личности до последней капли крови. Я... не была такой. Я была ничтожеством, которое надеялось просто заныкаться подальше в места, где не было конкурентов, не пересекать ничью дорогу без нужды и надеяться, что в один прекрасный момент из кустов не выскочит такой вот клыкастый райвал и не убьёт, поглумившись над моими надеждами. Я... сама была ничем не лучше пиджи, которого в итоге поймала.
Другие — свободные и никогда не ошибающиеся — пиджи летали где-то в облаках. Как та тренер... Вайсс... которую я надеялась больше никогда не встретить, чтобы не чувствовать себя на её фоне ещё более ущербной, чем видела себя без неё.
Пройдя совсем немного, я опустилась на землю и уткнулась лицом в руки, совершенно не зная, как поступить. Просто брать и прогонять пиджи было бы неправильно. Пиджи совершенно не был виноват, что рисковал оказаться напоминанием о моих ошибках. Это были мои ошибки. Не пиджи. Бросить на произвол судьбы ещё одного доверившего свою жизнь мне покемона было ничем не лучше, чем не спасти Кагари.
Если найти для пиджи другого... Нет. Кому нужен пиджи? А если... потренировать его, обучить атакам..? Будет ли так проще найти ему другого человека? А может, с навыком Полёта он выживет и в дикой природе?
Такими темпами можно было и Кагари отпустить, чтобы не смотреть, как она страдает от невидимого...
Окажись всё это книгой, рассуждения автора наверняка бы сейчас в красках описали несущественность представших передо мной проблем и отсутствие у меня характера как такого, но даже осознание этого не могло ускорить явление хоть какого-то решения. Я не могла ничего делать или соображать — только рыдать и ждать, пока самобичевание не оставит от меня ничего. Или пока... всё это не закончится.
Что же... на самом деле мне можно было теперь сделать, чтобы не раскаиваться ещё сильнее?
Идти на стадион сегодня... уже не выходило. Для таких вещей нужны стремления и воля к победе или хотя бы... какая-то воля к жизни. Чтобы не подвести всех ещё больше... пока нужно было держаться от стадиона подальше. Но не это было главным. Возможно, Кагари ещё как-то можно было спасти... Может, если спросить у медсестры, можно было что-то узнать о других людях, видящих непонятные вещи... Или... или... в любом случае, нужно было спросить что-нибудь у кого-нибудь. Расклеить объявления? Придумать... что-нибудь ещё? Этот груз вины... вообще можно было чем-то снять?
Втянув в себя сопли, я с трудом открыла опухшие глаза и попыталась ненадолго взять себя в руки. Билли ушёл. Это дело уже нельзя было исправить... то есть, можно было, если совсем забыть о себе и думать только о чужих целях. Я имела право думать о себе. Если Билли мог, то чем я хуже? Впадать в отчаяние и ошибаться — нормально. Может, был ещё вариант сделать что-то хорошее и для других, и для себя.
Даже если хорошим тренером стать мне было не суждено.
- Вернёмся в покецентр. Может быть, в мире есть и другие люди с такими способностями. Если повезёт — даже в этом регионе. Если не повезёт... раз уж взялась за это дело — пойду по другим.
А, да. В покецентре меня ещё ждала Тэмари, которая влёт могла преисполниться презрением к слабым нарушителям обещаний и не оставить ничего от лица одним ударом. Это было бы отличным продолжением!