Чуть не подпрыгнув от неожиданности, я почти автоматически похлопала меганиум по голове и заметила обеспокоенные взгляды Аски и Кенты. Когда-то меня всячески старались оградить от хандры, но отнюдь не ради помощи: аргументом было беспокойство покемонов. Грустить нельзя. Натягивай улыбку, заливай тоску ядерным надуманным позитивом. Не справишься – все вокруг будут страдать. Ай-яй, тебе должно быть стыдно за свои чувства.
Больше я не хотела даже поворачивать мысли в эту сторону.
Каждый сам отвечает за своё настроение и поступки. Я немного не справлялась со своими, но это было моей зоной ответственности. Яснее всего на это указывала реакция прямо в эту минуту. Кажется, покемоны хотели меня поддержать? Я была благодарна им, но – увы – не «поддерживалась». Роящиеся в голове прямо сейчас проблемы были куда сложнее, чем мелочь из разряда «немного подтолкни, и пойдёт». Как бы я ни пыталась крепиться, с какой бы стороны ни подходила к этому испытанию, как бы ни пробовала поверить в успех тут, и тут, и вон ещё там – всё это неуклонно рассыпалось в прах, стоило лишь немного отклониться от накатанных мыслей.
Я не была готова к испытанию. Просто не была, и всё.
И тут даже не стоило себя винить. В конце концов, сколько дней я вообще знала об экзорцизме? Один? Два? Три? Что меня связывало с этим сложным и опасным делом, кроме интереса и каких-то маленьких успехов? Даже если на самом деле эти успехи не были такими уж и маленькими, эмоционально и душевно сейчас я была на грани. Недавняя встреча с киллером, то опасное путешествие в Мир Мечтаний через таблетки, эмоционально истощающая битва на стадионе, новое столкновение уже с другим убийцей… И это было лишь вершиной айсберга – что-то понятное, уже не такое уж и новое. Здесь же на меня снова и снова падало давящее «только ты можешь помочь Кагари» в смеси с «ты не поможешь», новые знания, какие-то новые попытки что-то сделать, эти эпизоды страшного хождения к Чифу и обратно… Мне не стоило ругать себя слишком сильно. Возможно, для новичка я даже слишком хорошо постаралась за день. У меня даже получилось самой попасть в подсознание покемона! Но… здесь стоило пока поставить точку.
Так было просто безопаснее для всех.
Кто-то мог сказать, что мне обязательно нужно принять участие ради помощи Кагари, но на самом деле это всё равно было абсурдом. Даже сейчас можно вернуть из головы пример с хирургом. Присутствие тренера при операции может облегчить процесс, но никто в здравом уме не доверит ему скальпель. За сегодняшний день я успела лишь провести скальпелем по воздуху. Кто сказал, что с таким опытом можно вытаскивать из кого-то опухоль?!
К тому же, сколько бы я ни вытягивала себя из трясины насильно, по факту мне становилось только хуже. И интерес к происходящему, и даже гордость перестали перевешивать желание спрятаться и свернуться где-нибудь в калачик, чтобы сбежать от давящей ответственности и сохранить себе жизнь. Или не сохранить жизнь, если в кои-то веки явившееся стремление ценить себя не ниже других так порицаемо обществом, что единственный приемлемый вариант – лишь бессмысленно прыгнуть на амбразуру. Нет. В таком состоянии нельзя вмешиваться. Нельзя пытаться кого-то спасать. Не умру я – умрёт кто-нибудь другой из-за моего рандомного эмоционального действия. Кому это поможет?
Я хотела помочь мстительному духу? Да, хотела. Но я всё ещё не умела даже использовать это самое кайхоу. Кому можно помочь так? Да кто вообще будет слушать новичка? Да что я вообще знаю о помощи духам, если не могу помочь даже себе?
Я просто устала. Все вокруг, казалось, совсем ничего не боялись. У кого-то был восторг от новых способностей, кто-то просто очень сильно старался преуспеть. А я больше не могла выдавить из себя ни капли новой мотивации. Даже правила для кайхоу не складывались в голове. Мне казалось, что вокруг говорят о чём-то совершенно непонятном, и одна лишь фраза «вещи, которые тебе нравятся», расставляли в голове только новые знаки вопроса. Мне вообще нравилось хоть что-то, что можно использовать для этого «кайхоу»? Как правила можно сложить с тем, что тебе нравится? Я так надеялась подкрепиться уверенностью от остальных, но самые лучшие и правильные варианты действий всё ещё оставались за стеклянной и непроницаемой стеной, до которой буквально можно было коснуться кончиками пальцев.
Стеной, о которую сегодняшняя я могла разве что разбиться.
Хуже всего было то, что это напряжение было похоже на снежный ком. Оно словно катилось с горы, вбирая в себя малейшую неидеальность на своём пути. Как-то совершенно незаметно моё «хочу в экзорцизм, но пока не понимаю» превратилось в «не могу в экзорцизм», а теперь в голове уже визжало моё любимое «ты – пустое место». Когда это успело превратиться в лавину? Как из неё вообще выбраться?!
Чужое присутствие и даже поддержка тут были бессильны. У меня наконец хватало ума не ждать от окружающих чуда, а констатировать факты. Моя зона ответственности. Мои проблемы. Да, мне хотелось поддержки от остальных, но она не помогла бы мне сделать шаг вперёд. Максимум – зализать раны от собственного самобичевания.
Да и в любом случае. Те, кто умели в экзорцизм – искали пути и их находили. Им некогда было ныть. Те, кто не умели в экзорцизм – были заняты своими путями. Им тоже не до расстройства. Покемоны ничем не могли облегчить задачу. Они не знали, что посоветовать, и тоже не имели подобного опыта. Никто из покемонов не мог взять и натренировать меня для испытаний. Или хотя бы сказать, где я ошибаюсь, или что конкретно нужно сделать, или каковы вообще мои шансы – потому что они знали не больше, чем я сама.
Всё это могли сделать только люди с опытом. Но они не хотели. Не просто же так перед нами было испытание. Не получилось – гуляй. Только один пытался что-то объяснить, но наставник из него вышел неважнецкий. Даже не потому, что Света объясняла лучше. Этот «наставник» мог только послать, а вот дойдёт претендент до страшного Чифа или нет – это уже проблемы претендента. Такому человеку просто невозможно было доверять. К тому же он вряд ли бы дал какую-то оценку шансам, ведь у него были… как бы сказать… несколько другие взгляды на жизнь.
Единственной мерой было испытание. Которое не пройдёшь даже с кайхоу. К которому не знаешь, как подступиться.
Я погрузилась в такое отчаяние, что рассеянно перебирала в уме картины происходящего и слова. А, эмпат. А, Света тоже эмпат. А, они о чём-то говорят. О чём они говорят?.. Не знаю, о чём-то очень полезном, наверное… Слишком много страшного социального взаимодействия за день. Слишком много ответственности. Слишком много усталости.
Всё, хватит.
Если что-то не нравится – сделай хоть что-нибудь, чтобы изменить это.
Я не могла изменить себя прямо сейчас. Не могла изменить обстоятельства. Не могла изменить траекторию, по которой двигало меня принуждение действовать. Значит, настало время менять что-то конкретными решениями.
Никакого испытания и никакого экзорцизма.
Ну, с экзорцизмом было рано прощаться. Если не умереть завтра – всегда можно попробовать потом. Наставников (которым не было плевать) всё равно нет, испытание не пройти, мотивации не хватает, шансы выжить стремятся к нулю. Остаётся только медленно учиться всему этому в свободные минутки, на обычных покемонах, без всяких мстительных духов. Может, что-то и выйдет. Или ничего не выйдет, но для этих попыток хотя бы останутся шансы. Чего не будет, если я умру. Всё равно для всяких этих позитивных переживаний нужны, собственно, позитивные переживания. А их сейчас не будет, сколько бы Эшли ни толкала меня лбом в спину.
Я честно пыталась. Честно не осилила. И это – нормально.
Чувствуя волну запоздалой обиды на себя, я закрыла глаза и попыталась представить себя на вершине мира. Всё хорошо. Всему своё время. Это нормально – не справиться. И нормально снять с себя ответственность, если точно не справишься. Да, хочется жалеть себя и плакать, но и это – нормально. Принимать собственные решения тоже важно. Какими бы тяжёлыми они ни были.
Подождав, пока эмоции утихнут, я снова открыла глаза. …Но, уже собравшись заговорить, ничего не сказала.
Собственные решения. Собственный выбор. Я отвечаю за него так же, как и отвечаю за себя. Это значит, что от действительно моего выбора на душе станет легче. Я надеялась, что окончательное освобождение от обязательств и правда сделает что-то проще. Но легче не становилось. Лишь обидно и больно.
…Опять не то. Наверное, я была в этом тупике уже не раз.
Так… Посмотрим с другой стороны.
Какой опыт я точно не хочу получить? Страдания и смерть. Вину за неизбежные ошибки. Невозможность ничего изменить. Груз ответственности. Новое осознание себя ещё более пустым местом, чем до этого.
Какой фрагмент опыта из всей ситуации пришёлся бы мне по вкусу? Опробывание чего-то нового. Общение с покемонами, посильная помощь. Раскрытие историй. Сотрудничество с другими людьми – если не в такой дружеской атмосфере как прямо сейчас, то хотя бы без гнёта неоправданных ожиданий.
Кажется, рубить с плеча всё было рановато… Но как можно было одним словом назвать преграду, которая прямо сейчас мешала двигаться вперёд?
Хм… Ожидания? Ответственность? Что-то такое, чего ждёшь от себя и думаешь, что другие разделяют это мнение. То самое «герой обязан». Но… Я же не герой. И я никому ничего не обязана. Даже себе.
Так что я не обязана отказываться от всего прямо сейчас. И не обязана бежать изучать информацию до потери пульса и тренироваться. Я устала. Я имею право оставить все решения до самого последнего момента. И я имею право просто подумать о чём-нибудь приятном. Да, хотя бы о каких-нибудь фантазиях на тему «а вот бы у меня было кайхоу». Мне же нравится придумывать приёмы покемонам и стратегии для поединка, верно? Даже если я перестала верить, что они сработают, придумывать-то никто не запрещает. Вот и сейчас… просто подумать… Это же так занимательно!
Значит, мне необязательно что-то трогать, чтобы выполнить кайхоу. Пулять можно прямо так. Мыльные пузыри всё ещё очень подходили ко всему. Но что же это за правила? Если бы я исходила из своего характера, то предпочла бы создать вечно-тёмный пузырь вокруг себя и никогда не выходить. Но какое правило можно придумать, чтобы эти пузыри превратились в снаряды? Хм… Пузыри получаются, пока где-то есть вода? Если так, то она даже не обязана быть в земле. Водяной пар есть в воздухе. В любом воздухе. Вряд ли внутренний мир покемона будет космосом. На худой конец человеческое тело по большей части состоит из воды, так что люди выдыхают воду… Или можно выделить её из ладоней, ведь в любой коже (человеческой так точно) есть поры.
А ещё можно шокировать Чифа смачным мыльным плевком. Вот где будет достойный ответ какашке Светы.
Такая мысль меня даже позабавила. Ну а правда, как бы я выгнала Чифа из круга, окажись всесильной экзорцисткой? Лидера невозможно сбить, пока он верит в свою непобедимость. Но… Интересно, кто-нибудь пытался кидать мыльные пузыри ему прямо в лицо? Реально переливающиеся пузыри, в едкость которых хочешь-не-хочешь, а поверишь? Ух. Это было бы больно.
Настроение от мысленной картины ослеплённого и оступающегося Чифа скакнуло вверх, однако я решила пока не участвовать в обсуждениях, а проявить к себе немного бережности, расслабиться и просто сидеть. Всё хорошо. Посмотрим, куда всё это приведёт. Может быть, если не гнобить и не гнать себя, удастся даже попробовать без привязки к результату. А идти умирать – совсем не обязательно. В конце концов, если хочешь принимать других - прими для начала себя: со всеми эмоциональными сдвигами.