Отправлено 23 Июнь 2020 - 21:02
Заметив рядом Жарптицу, я молча развернулась и вышла из покецентра. На самом деле мне хотелось просто попасть в рандомную комнату и упасть лицом в подушку на рандомной кровати, но мысли не вязались в слова, чтобы попросить ключи. Останавливались ли мы вообще в этом покецентре? Казалось, это было месяцы назад, и я совсем ничего не помнила.
Раз не выходит это - лучше найти безлюдное место. Просто идти вперёд - неважно, куда. Мне было слишком грустно и безысходно, чтобы думать. Моё драгоценное путешествие, с которого только-только удалось сковырнуть миллиметр породы и найти за ней сверкающую грань, грозило закончиться. Зачем? Почему? Почему сначала я так просто была готова отдать жизнь в жертву этой бессмысленной совести, а потом распалилась, когда "благородную жертву" послали к чертям?
И правильно послали. Жертвы несут за собой только боль и месть.
Найдя рандомное место, я присела на корточки и заплакала. Я правда хотела умереть, чтобы все от меня отстали? Это правда того стоило? Если умереть, это путешествие закончится. Даже если начнётся новое - это уже не вернуть. Не опробовать эти возможности. Не пообщаться с этими друзьями. Не узнать о жизни то, что можно увидеть только с ракурса этого приключения. Всё. Просто конец. Этого мне хотелось?
Конечно нет! Мне просто хотелось, чтобы от меня отстали! Чтобы перестали причинять боль давлением на совесть! Чтобы перестали слать непонятно куда без поддержки!
Но... Разве не сама я причиняла боль себе? Разве совесть не была моей частью? Разве не в моей власти было просто сказать "нет" и закрыть тему? Приравнять свою ценность к ценности других жизней? Что плохого в том, чтобы ценить свою жизнь?!
На вопрос вышло и что-то ещё. Мне хотелось стать экзорцистом. Правда, хотелось. Я была рада узнать, что и у меня есть какие-то способности. Что не только остальные были одарёнными и классными. Чего стоила я на фоне всей этой компании? Чего я вообще стоила?!
К тому же это выглядело таким интересным...
Но...
Но нет...
Я ничего не знала об этом. Мне нужен был наставник. Мне нужен был тот, кто бы поверил в меня и поделился знаниями. Не так просто "да пофиг, сходи вон туда", а на кого можно было опереться. Разве я просила слишком многого для дела, на кону в котором стояли жизни?! Для дела, о котором я слышала только пару дней?!
Но наставника не было. Жарптице было слишком пофигу. Он не считал это дело достаточно важным, чтобы выйти на контакт с Чифом. Он не мог защитить или помочь, когда это было важно для меня. А мне было действительно важно это, когда речь заходила о Чифе! С ним было бесполезно тягаться. Без наставника я даже боялась попробовать попасть в подсознание даже самого дружелюбного покемона! А от меня требовалось потренироваться и пройти чертово испытание, в котором вообще не было шанса! Я не могла. Я правда не могла сейчас стать настолько не собой за пару часов! Для таких кренделей мне нужно было тренировать целеустремленность днями или так воспламениться, чтобы трава горела за мной от решимости!
Но я даже толком не знала, что происходит...
Я вздохнула. Умирать на самом деле не хотелось. Смотреть на то, что умрут Кагари, экзорцисты или даже мстительный дух - тоже. Но... Я не была готова завершать это путешествие. Я тоже хотела жить... И мне было больно думать, что моя собственная смерть заставит грустить кого-то...
Значит... Время рвать душу на части.
Прости, Кагари. Я не спасу тебя. Прости, я. Ты не сможешь стать кем-то не хуже остальных. И ты не станешь экзорцистом. И не узнаешь историю Кагари. И... может, исход всего этого для тебя будет хуже смерти.
Но ты будешь жить.
- Я имею право жить, - прошептала я, стараясь убедить себя. - И сомневаться. И не спасать, если это невозможно. И быть с друзьями... пока могу.
Принимать такие решения было мучительно: словно надежды и чаяния приросли к коже, и теперь их нужно было отрывать по живому, оставляя кровавые раны. Но это было важно. Важно определиться. Важно продолжить своё путешествие. Важно видеть свои пределы, после которых желание помочь становилось невыполнимым. Сейчас я могла обижаться на себя за отрывание надежды сколько угодно, но подходящего мне наставника не было. Его просто не было. А без этого я не могла сделать ещё один шаг, и это тоже было нормально!
Если я буду жить... интересно, смогу ли когда-нибудь найти наставника?..
От этой мысли стало чуть легче, и я наконец начала вытирать слёзы после рыдания. Сейчас я имела полное право не справиться. Но, если само путешествие продолжится, я ещё смогу вернуться ко всему этому. Да, я не спасу Кагари. Да, она может исчезнуть. Но, если в её подсознание вмешается идиот типа меня без наставника - всем станет только хуже. И это тоже правда.
- Я не готова, - наконец заявила я Решираму и Эшли, если та не потерялась по дороге. - Я очень хотела бы научиться экзорцизму, но поняла, что без наставника боюсь даже попытаться одна. Даже с тобой, Эшли. Или с тобой, Орешек... Поэтому... Я выбираю ещё немного попутешествовать с вами. А Кагари мы доверим профессионалам...
Вздохнув, я осторожно погладила Кагари. Возможно, мы были с ней последние часы.
- Прости, Кагари. И дух... Я не знаю, кто ты, и почему тебе так больно, но знаю - моих сил пока не хватит, чтобы помочь тебе. Прости...