Моё очевидное желание поесть в одиночестве было очевидно не понято. Ну, значит, для окружающих оно оказалось не настолько явным, и мне следовало меньше жалеть чужие чувства и выражаться всё же прямее.
- Я только за то, чтобы поесть раздельно, - уточнила я. - Именно это я имела в виду, когда говорила, что поем быстро и сразу пойду к Ан Вирре. Без разговоров точно не засидишься. А, и простите. Я не рассержена на вас, просто вот вдруг...
Раздражение росло, но отнюдь не из-за вероятной компании Фрая (к счастью, вероятно с тостом, а не с кашей). Скорее, усиливалась злость на себя. Почему я постоянно ради чьего-то удобства должна была терпеть постоянное неудобство? Мне ведь действительно не хотелось есть с кем-то. Это же так часто приносило столько дискомфорта! Почему я обходила эту тему? Почему даже сейчас решила не говорить прямо? Не, у меня были эпизоды - как на острове во время экспедиции с Оуком - когда конкретно этот момент становилось просто невыносимо терпеть, но со стороны это наверняка выглядело просто как бессмысленная истерика избалованной горожанки, ведь даже в самые критические моменты я предпочитала не договаривать. Почему? ...Ну, понятно, почему: потому что в глубине души я считала, что без кривой, но всё же маскировки, я не буду нужна никому в мире.
"Нужна"... Мда. А нужно ли мне это самой - быть "нужной", подобно какой-то полезной или не очень вещи? Нет. Конечно нет. Здоровые отношения с другими существами вообще не должны строиться через нужду. Если они построены через нужду, то превращаются в сделку, договор о сотрудничестве, товарно-денежные отношения. То есть, умалчивая о важных для меня вещах, я инстинктивно пыталась купить за свой дискомфорт чужое общение? Да ещё и по принципу "лучше пусть кто-то будет общаться, чем вообще никто" (речь здесь не всегда шла лишь о друзьях)? Воу-воу-воу. Какая большая цена, какой сомнительный товар...
Я мысленно вздохнула. Хватит, пожалуй. Даже покемоны разных видов легко могут дружить и общаться, отличаясь по среде обитания, предпочтениям и стихиям. Если мои потребности станут причиной для прекращения общения... Ну, окей. Значит, эти отношения действительно были просто товарно денежными.
...Хм... Одного решения почему-то оказалось мало. Даже решив мысленно давать себе больше возможностей проявлять себя, я всё ещё чувствовала дурацкое ощущение внутреннего бурчания, словно что-то в разговоре успело очень сильно меня задеть. А. Ну логично. Это не в разговоре. Это моя ненависть к себе успела отреагировать на удачный предлог, кое-что подрисовала и теперь по капле добавляла уныния мне на плечи. Что же это?.. Что?.. Оно такое неуловимое... так сложно формулируемое... Может, мне не понравилось, что со мной не согласились касательно значков?.. Нет. Близко, но не то. А. Если взять всё сказанное про значки и легендарных покемонов на веру, это полностью рушило всю мою картину мира. Немало тренеров собирали все значки - а то и в нескольких регионах. Если каждый из них встречал легендарных покемонов (в которых, исходя из моего жизненного опыта, далеко не каждый обычный человек ещё и верил), если с каждым из них на стадионах сражались лидерские легенды (хотя у всех лидеров просто не может быть легенд!) и мегаэволюции (о существовании которых Тимбер приказал мне молчать)... то я... кем была я, неспособная добыть значки даже одного Канто?.. Одной из самых слабых? Одной из самых ничтожных? Одной из самых... бессмысленных песчинок - той самой единственной, без которой весь мир, в котором каждый атом имеет своё место, может прекрасно обойтись?
Та литера, Джи, была права. Для меня... того, кто не мог быть достаточно хорошим для своего внутреннего критика тренером, человеком, существом... Реширам - точнее, появление его в моей жизни - был единственным доказательством того, что я хоть чего-то стою. Единственным щитом, который отделял меня от собственной ненависти к себе хоть немного - достаточно, чтобы хотя бы немного начать излечение. ...Но теперь, с такими чудесными мыслями... и этого щита у меня больше не было.
...Кх. Облегчения от такой находки не наступило, но вместо него пришла усталость. Да. Я просто устала от этих ударов плёткой. Хватит. Я не стану лучше и достойнее существования, если ты, моя дорогая ненависть, продолжишь меня так хлестать. И я знаю, что ты никогда меня не похвалишь, ведь ты нужна лишь для того, чтобы я не переставала быть достойной существования, и окружающие меня не убили. Однако сейчас я так устала, что уже не чувствую боли. Можно я просто... посижу?.. Мысленно. Этот удар был действительно сильным...
...А самое забавное, что все эти рассуждения на ровном месте просочились в окружающую реальность разве что появлением меланхолии и измождённости на моём лице.